ALEM DAS MULHERES

Tequila – O espírito do México

2006-11-06T16:48:00.000-02:00

Jorge Tadeu da Silva

O povoado de Tequila, perto de Guadalajara, é responsável pelo nome dessa bebida imediatamente identificada com o México. Embora a região continue sendo rústica, o produto evoluiu e transformou-se numa bebida macia e sofisticada. Com a melhoria da qualidade e a maior divulgação do drinque margarita, a venda mundial de tequila cresceu bastante nos últimos anos. Hoje, bebe-se mais tequila nos Estados Unidos que no próprio México.

A lei mexicana estipula que o nome tequila somente seja empregado para destilados do bulbo central da agave, planta conhecida no Brasil como sisal. A planta leva de oito a 12 anos para amadurecer antes de ser colhida. Na época apropriada, trabalhadores do campo, chamados jimadores, cortam as folhas para revelar o coração da chamada piña, assemelhada com um grande abacaxi, que pode pesar até 70 quilos. Obtém-se a tequila pela dupla destilação em alambique de uma bebida-base chamada pulque, um fermentado da agave.

As piñas são lentamente cozidas em grandes fornos de pedra para amolecer suas fibras e depois moídas e prensadas para extrair um sumo doce, que é fermentado. Quanto maior for a porcentagem da agave na fermentação, melhor será a qualidade. A lei permite a utilização de até 49 % de açúcar. É um processo similar ao feito com vinhos para aumentar seu nível alcoólico denominado chaptalização. Tequilas produzidas com 100% de agave devem mencionar essa condição nos rótulos e são as mais caras. Toda tequila sai do agave, mas nem todas as bebidas feitas com agave são tequilas. A mezcal, por exemplo, é elaborada com agave, porém não pode ser considerada tequila. Em sua produção, as piñas são torradas, o que lhe confere um caráter terroso.

A Tequila é encontrada em quatro categorias:

Silver - Às vezes rotulada como "blanco", normalmente não-envelhecida. Serve principalmente para coquetéis.

Gold - Não é uma categoria reconhecida oficialmente. Trata-se apenas de tequila silver com adição de caramelo para dar cor.

Reposado - Envelhecida em barricas de carvalho durante três a 11 meses.

Añejo - Envelhecida de um a cinco anos em carvalho.

Pelo tempo que passam na madeira, as tequilas das duas últimas categorias perdem um pouco do intenso sabor do agave e ganham caráter rico, redondo e suave. Añejos devem ser servidos puros, para que seus complexos sabores de frutas tropicais, cedro e flores frescas sobressaiam mais. Um dos rituais da tequila é bebê-la de um só gole, depois de morder uma rodela de limão com sal. Sua versatilidade, porém, permite que seja misturada, utilizada em inúmeros coquetéis ou tomada pura em copos de cognac. O importante não é saber qual a melhor maneira de tomar tequila - e sim conhecer tudo a seu respeito para poder apreciá-la melhor.

Champagne

2006-10-10T15:56:00.001-03:00

O termo Champagne deriva do latim popular campania, que designava uma paisagem de campos abertos. Ele pode designar:

Champagne, antiga província histórica da França
Champagne-Ardenne, a atual região administrativa francesa.
Champagne, o famoso vinho espumante.
A fine champagne, uma aguardente da região de Cognac.

A CHAMPAGNE, É UM VINHO DE CARACTERÍSTICAS ESPUMANTES CRIADO POR UM PADRE FRANCES DENOMINADO DON PERIGNON. ESTE NONE, "DON PERIGNON", ATÉ HOJE DENOMINA A MAIS FAMOSA E CARA MARCA DE ESPUMANTES NO MUNDO. MARCA FRANCESA.
O TERMO CHAMPAGNE SÓ PODE SER EMPREGADO AOS ESPUMANTES FRANCESES, POIS A REGIÃO QUE BATIZOU ESSE TIPO DE VINHO É FRANCESA.
AO EVOLUIR DOS SÉCULOS, CHAMPAGNE SE TORNOU A BEBIDA DOS REIS, DOS GRANDES ASTROS DE TV, DO SUPER JET SET MUNDIAL, ONDE ESTRELAS DE HOLLIWOOD SE AFAMARAM AO DIZER QUE TOMAVAM CHAMPAGNE COMO CAFÉ DA MANHÃ.

ipod contra zune

2006-09-17T15:47:00.000-03:00

o microsoft se prepara para lançar no mercado um concorrente para o ipod. ao que parece, não conseguirá reproduzir a facilidade de uso que é o grande it do ipod.mas o monopolio esta ameaçado...

Zune is a player by Microsoft which will give direct competition to Apple iPod.

Zune is a 30 GB Player which means you can store up to 7,500 songs, 25,000 pictures, or 100 hours of video. Zune also has a built-in FM Tuner. Advanced tuning capabilities allows to see the name of the song currently playing on select frequencies local FM radio stations.

ZuneInsider is a dedicated blog for Zune where you can get daily updates and more details. A teaser site of Zune by Microsoft.

And here is the factsheet, press release and all details about Zune.

Meanwhile Apple Computer also unveiled its long-rumored video iPod, as well as a new iMac and an updated version of iTunes that lets users buy music videos, TV shows and movies. Check out news here.

PELÉ 50 ANOS

2006-08-02T19:50:00.001-03:00

A ITALIANADA PODE TER GANHADO, O ZIDANE PODE TER COLOCADO A GENTE NA RODA NOVAMENTE, MAS A HISTÓRIA É NOSSA:

"Parecia um helicóptero em sua mágica capacidade de permanecer no ar o tempo que quisesse"FACHETTI, zagueiro italiano na Copa de 1970

"Pelé é o único que ultrapassa os limites da lógica"CRUIJFF, comandante do Carrossel Holandês na Copa de 74

"Maradona só será um novo Pelé quando ele ganhar 3 Copas do Mundo e marcar mais de mil gols"CÉSAR LUIS MENOTTI, ex-jogador do Santos e ex-técnico da Seleção Argentina
"Pelé desequilibrou o mundo"GILMAR, goleiro do Santos e da Seleção

"Senti medo, um terrível medo quando vi aqueles olhos. Pareciam olhos de um animal selvagem, olhos que soltavam fogo"OVERATH, jogador alemão nas Copas de 66 a 74

"Como se soletra Pelé? D-E-U-S"THE SUNDAY TIMES, jornal inglês com entrevista com Pelé

"Pensei: ele é de carne e osso como eu. Me enganei"TARCISIO BURGNICH, defensor italiano na Copa de 70

"Muito prazer, eu sou Jimmy Carter, você não precisa se apresentar. Pelé todo o mundo conhece"JIMMY CARTER, ex-presidente dos Estados Unidos

"O maior jogador de futebol do mundo foi Di Stefano. Eu me recuso a classificar Pelé como jogador. Ele está acima de tudo"PUSKAS, craque do escrete húngaro que dominou o futebol no início dos anos 50

BOM, DEPOIS DE TANTA MELAÇÃO PARA O REI, UMA VISTA ALÉM DO GIGANTE DO FUTEBOL:

VALEU, GENTE. PERDEMOS ESSA, MAS O REI AINDA É NOSSO E AS MELHORES MULHERES TAMBÉM...

A VINGANÇA FEMININA...

2006-07-31T13:25:00.001-03:00

Bunda mole é ? Belinha acordou às seis, arrumou as crianças, levou-as para o colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático em Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações. Fez um supermercado rápido, brigou com a empregada que manchou seu vestido de seda, saiu como sempre apressada, levou uma multa por estar dirigindo com o celular no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro. No caminho do trabalho batucava ansiedade no volante, num congestionamento monstro, e pensava quando teria tempo de fazer a unha e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha. Chegando ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu. Pensou se abdômen definido contaria ponto, mas logo esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio de Clarinha, sua filha mais nova, dizendo que ela estava com dor de ouvido e febre. Tentou em vão achar o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois do encontro com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses. Saiu esbaforida e encontrou seu carro com pneu furado. Pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor. Abandonou a droga do carro avariado, pegou um táxi e as crianças. Quando chegou em casa, descobriu que tinha deixado a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte no escritório! Telefonou para o celular do marido com a esperança que ele pudesse pegar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava fora de área. Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um motoboy lhe trouxesse os documentos. Tomou um banho, deu o jantar para as crianças, fez os deveres com os dispersos e botou os monstros para dormir. Artur chegou puto de uma reunião em São Paulo, reclamando de tudo. Jantaram em silêncio. Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono. Artur a acordou com tesão, a fim de jogo. Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e transar. Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e, quando estava quase pegando no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu traseiro com o seguinte comentário: - Tá ficando com a bundinha mole, Belinha... deixa de preguiça e começa a se cuidar.. Belinha olhou para o abajur de metal e se imaginou martelando a cabeça de Artur até ver seus miolos espalhados pelo travesseiro! Depois se viu pulando sobre o tórax dele até quebrar todas as costelas! Com um alicate de unha arrancou um a um todos os seus dentes depois deu-lhe um chute tão brutal no saco, que voou espermatozóide para todos os lados! Em seguida usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas. Respirou três vezes profundamente, mentalizando a cor azul, e ponderou. Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual... Resolveu agir com sabedoria. No dia seguinte, não levou as crianças ao colégio, não fez um supermercado rápido, nem brigou com a empregada. Foi para uma academia e malhou duas horas. De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e as unhas de vermelho. Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele, da mulher dele e do projeto dele. E aguardou os resultados da sua péssima conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada. Enquanto se hospedava num spa, ouviu o marido desesperado tentar localiza-lá pelo celular e descobrir por que ela havia sumido. Pacientemente não atendeu. E, como vingança é um prato que se come frio, mandou um recado lacônico para a caixa postal dele. - A bunda ainda está mole. Só volto quando estiver dura. Um beijo da preguiçosa... (Extraído do livro: Este sexo é feminino /Patrícia Travassos). PS: Quem tiver coragem, que envie ou imprima e mostre para o maior número de mulheres, EU NÃO TENHO E NÃO VOU IMPRIMIR...

O CLIMA DA COPA

2006-06-29T18:34:00.001-03:00

O CLIMA DE COPA NÃO PODERIA SER OUTRO: BRASIL FAVORITO TOTAL E INQUESTIONÁVEL.
A ÚNICA SELEÇÃO COM VALORES INDIVIDUIS EQUIPARÁVEIS É A INGLATERRA.
ITALIA DEFICIENTE NO ATAQUE, ARGENTINA DEFICIENTE NA DEFESA, ALEMANHA DEFICIENTE EM TUDO MENOS NA FORÇA DE VONTADE, FRANÇA ENVELHECIDA. PORTUGAL APENAS LUTADOR...

MESMO A VITÓRIA SOBRE GANA FOI PATENTE. SE TIVESSEMOS MAIS NOVENTA MINUTOS SERIAM UNS ONZE A DOIS. GANA FOI FRAQUISSIMA. UM FUTEBOL INFANTIL E CHORÃO. RECLAMANDO DE UM IMPEDIMENTO SENDO QUE RONALDO FOI "IMPEDIDO" DE CONVERTER UM GOL AOS DOIS MINUTOS POR UM IMPEDIMENTO MAL MARCADO.

O QUE ME EXASPERA É A INGENUIDADE E FALTA DE SENTIDO DE TEMPO DO PARREIRA, QUE A DESPEITO DE POSSUIR EM SEU TIME O MAIOR JOGADOR QUE EU VÍ JOGAR (RONALDINHO GAUCHO), ESCALA O MESMO DE VOLANTE. MATANDO O MAIOR TALENTO DESDE A DESPEDIDA DO PIBE DE OURO,MARADONA.

GRAÇAS A DEUS O MAIOR ATACANTE DE TODOS OS TEMPOS AINDA ESTÁ VIVO. GORDO, MAS BRASILEIRO!

O MARKETING FEMININO

2006-03-29T20:23:00.001-03:00

PARA MAIORIA DOS HOMENS EXISTE UM, VEU MISTERIOSO ENVOLVENDO A MULHER MODERNA.
MÃE, AMANTE, ESPOSA, FILHA. O MITO FEMININO É MOTIVO DE LAUDAS SEM FIM E NADA FOI CONCLUIDO SOBRE O TEMA. O ESCRITOR PAULO DE SOUZA JÁ REGISTROU SEU LIVRO E EM BREVE DEVE INICIAR A VENDA DO SEU ESTUDO SOBRE O ELEMENTO MULHER...

DIANA BOUTH E O MUNDO DO SURF!

2006-03-29T20:07:00.001-03:00

ACHO QUE OS LEITORES DA CIDADE DO PECADO SEMPRE SE PERGUNTARAM QUEM SERIA A MULHER IDEAL PARA O EDITOR SYGRUN. IREMOS RESPONDER.
A MULHER IDEAL SERIA AQUELA DO SORRIZO ETERNO E CONSTANTE, COM A MALICIA EM SEUS LÁBIOS. O OLHAR DEVERIA SER FIXO E COM TOQUES LATERAIS DE PERGUNTA E TARA.
HUMOR E AVENTURA. INTENSA MODERNIDADE. NÓS JÁ FOMOS SURFISTAS. NUM TEMPO MUITO ANTIGO. EU SOU DO TEMPO DO PICURUTA SALAZAR! SOU DO TEMPO DO INÍCIO DA OP, QUANDO O SIDÃO "TROUXE" A MARCA PARA O BRASIL, SOU DE UM TEMPO EM QUE NÃO HAVIA BRASILEIROS CORRENDO O MUNDIAL DO SURF E O RECORD DO MARK RICHARDS PARECIA IMPOSSÍVEL DE SER BATIDO.

EU ASSISTIA ARMAÇÃO ILIMITADA E NUNCA IRIA IMAGINAR QUE O JUBA IA SER PROCESSADO POR AGREÇÃO A UMA GATINHA (KADU MOLITERNO).
O MUNDO MUDOU, E COM ELE VEIO O MAIOR SURFISTA DE TODOS OS TEMPOS...
DISSO FALAREMOS OUTRO DIA.
QUANTO A MULHER QUE EU ACHO A MAIS INTERESSANTE? NÃO PRECISA PENSAR MUITO: DIANA BOUTH

MÃE E FILHO!

2006-03-29T19:53:00.000-03:00

GIRE PARA A VERTICAL NO SENTIDO HORÁRIO E TENHA UMA VISÃO...

FÍSICA TEÓRICA - O ELEMENTO MULHER!

2006-03-05T18:38:00.001-03:00

Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que Varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana, Especialmente
em shoppings centers.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos
10% Coxas
10% Bunda
40% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES F SICAS

1. Superfície geralmente recoberta por revestimento Colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras Preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras
(roupas,jantares, casas, carros, Etc.).
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada Por saturação em
álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS

1. Altamente ornamental, especialmente em carros Esporte, iates e
piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se Conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode Lavar, cozinhar,
passar e buscar chinelo e jornal Para o dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como Para deprimir
espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA

1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3. Controle Remoto.

SADE ADU: SYGRUN NA ÁFRICA!

2006-03-05T18:37:00.000-03:00

A CIDADE DO PECADO ESTÁ ATÉ NA ÁFRICA:
http://www.afromix.org/html/blogosphere/pays/afrique_ouest/index.pt.html

AO RODAPÉ SYGRUN DESSE O PAU NO BARBUDO, AGORA DE MANEIRA INTERNACIONAL

PARA COLORIR NOSSA CANTORA FAVORITA, A ANGLO EUROPEIA HELEN FOLASADE ADU:

O QUE AS MULHERES dizem sobre CERVEJA E A JULIANA PAES...

2006-03-05T18:35:00.001-03:00

A OPINIÂO DE HOMENS E MULHERES SOBRE ESSA, QUE DEVE SER A EXPRESSÂO MÁXIMA
DA MULHER BRASILEIRA É DIVERSA, E MUITO DIVERTIDA, VAMOS VIAJAR NISSO?
VAMOS!!!!!!!!!
Mulheres e Cervejas
As BOAs

Hoje participarei de uma discussão, aqui em Recife, sobre como as
propagandas de cerveja têm contribuído para consolidar o pensamento
machista. Depois eu conto como foi.

Eu particularmente já venho me incomodando, há algum tempo, com este tipo de
publicidade e acho que já está na hora de haver uma maior mobilização contra
estas propagandas. Afinal, só homem bebe cerveja? E mesmo que fosse, as
mulheres não deveriam ser tão humilhadas como são nestas vinhetas, outdoors,
etc.

Em suas campanhas, a maioria da marcas utilizam estes artifícios, colocam
sempre mulheres semi-nuas como se fossem objetos. Na verdade, o que os
publicitários querem dizer é que cerveja e mulher estão no mesmo patamar.

Não é à toa que Juliana Paes é a garota propaganda da Antarctica, afinal
esta cerveja é a BOA e Juliana Paes é a BOA também. Sinceramente eu fico
muito irritada com estes comerciais, porque Juliana sempre é a bobinha, é
aquela que o Bussunda quer passar a mão, assim como quer beber a sua
cerveja, e que "bobamente" deixa a camisa do seu parceiro encolher na
máquina de secar.

Juliana Paes

Como já estou falando da "BOA", vou continuar, sabendo que ela não é a única
a aderir a este tipo de propaganda. Aqui em Pernambuco, não sei se em outros
estados, existem outdoors enormes exibindo apenas as nádegas de uma mulher
que parecem ter sido montadas com garrafas da cerveja, além desses...das
nádegas...tem um tipo que pega apenas dos quadris até uns cinco dedos abaixo
da virilha, ou seja, é a foto da região genital de uma mulher de biquini.
Nem a mulher inteira colocam, nos esquartejam e vão diretamente as "partes"
que interessam.

Resumindo, o que vejo nestas campanhas é o seguinte: mulher e cerveja são a
mesma coisa.

Tudo isso me irrita muito. Infelizmente não tenho fotos destes outdoors, até
procurei na internet, mas não encontrei. Porém, vocês já devem fazer uma
idéia do que estou contando.
RETIRADO DO BLOG:
http://cxdepandora.blogspot.com/2005/02/mulheres-e-cervejas.html

AUTORA: juliana florencio

AGORA A OPINIÃO MASCULINA:

MEDITAÇÕES DIANTE DO BUMBUM DE JULIANA

No Brasil, o bumbum virou um capital com vida própria
Nos últimos dias, só houve dois assuntos nesse bendito país: a gafe do Lula
com o jornalista e o bumbum de Juliana Paes na “Playboy”. Prefiro o bumbum
de Juliana.
Ia escrever sobre a babaquice do Lula, mas creio que o outro assunto é mais
“palpável” do que esse governo especializado em alternar lentíssimas
indecisões com arroubos ridículos, “assembleísmos” leninistas com gestos
bruscos que, em geral, têm de ser consertados depois. Mas, não adianta
repetir o óbvio para surdos. Vamos ao que interessa: o bumbum era esperado
como um messias redentor, aguardado como a salvação do país nesse momento
sem graça.
Políticos, bancários, eu, todos ansiávamos por esse bumbum como por um
“Maomé”, um profeta. O que poderia nos revelar esse bumbum?
Corri para as bancas e comprei a “Playboy” sob o olhar debochado do
jornaleiro que me reconheceu e perguntou se eu não ia levar o “The
Economist” também. “Claro, claro...”, respondi, vermelho. Chego em casa,
rasgo a capa de plástico com as mãos trêmulas, abro com uma sensação de
pecado e esperança e vejo Juliana Paes em seu esplendor. Folheio a revista e
caio numa perplexidade muda.

Antes de continuar, devo dizer que já escrevi sobre o bumbum da Feiticeira,
o bumbum da Tiazinha e continuo sem uma palavra apropriada. Não há na língua
portuguesa um termo corrente para essa parte do corpo. A palavra “bunda” tem
uma conotação pejorativa, um substantivo já adjetivado de saída. Há
eufemismos como “traseiro” ou metonímias como “nádegas”, “glúteos” etc...
Portanto, “bunda” é a palavra certa. Muito bem; com todo respeito, a bunda
de Juliana me deixou aparvalhado. Não sei se esperava muito; só sei que fui
tomado por uma funda decepção. Não sobre beleza da bunda, pois é muito
bonita sim, mas pelo choque de realidade que me trouxe. Afinal, verificamos
que era apenas uma bunda e não um enviado de Deus, era apenas uma moça que
nos parece gentil, romântica, bondosa como uma babá, mostrando o bumbum como
um bebê recém-nascido. Ela sorri, parecendo dizer: “É só isso o que vocês
queriam? Ora... pois aqui está minha bundinha...” Olhei o bumbum de Juliana
por todos os ângulos, e nada aconteceu, sexual e filosoficamente. Confesso,
Juliana, com todo o respeito, que imaginei cenas eróticas comigo mesmo, com
outros e nada senti... Pensei: “Estou decadente, ou as uvas estão
verdes...”. Mas, não; não era isso. Bateu-me mesmo uma certa tristeza, de
ver aquela moça ali, satisfazendo nosso desejo bruto e invasivo, esse povo
de onanistas e sodomitas sempre desejando a mulher por trás. Senti um vazio
ao ver um segredo revelado, estragando com sua nudez meridiana a gloria da
moça danovela. Algo como água fria num sucesso, algo como a traição contra
Zeca Pagodinho, no auge de sua ascensão. O mercado estraga o prazer,
programando-o.

Toda a beleza do mito é justamente seu mistério inacessível,
seu enigma não decifrado. Juliana da novela não é só sua bunda. Ela é a doce
ingênua do subúrbio, a moça generosa, “dadeira”, mas honesta, com seu rosto
redondo de brasileira, com largos quadris de boa mãe leiteira. Sua nudez não
tem a norma perversa das “playmates” típicas. Falta-lhe a crua perversão das
outras, gatas ferozes prometendo sexo selvagem. Não. Juliana tenta rostos
sacanas, mas só passa uma doçura incontrolável, faltando-lhe a catadura
zangada das punks ou sadomasoquistas.

Daí, me bateu a verdade inapelável e cruel: a bunda não existe. Só existe a
“idéia” de bunda, o conceito platônico de bunda. Isso. No caso de Juliana, o
bumbum real destrói o bumbum imaginário. Sempre sonhamos com aquele bumbum
adivinhado sob os vestidos na novela e ele tinha a multidimensão rica de uma
metáfora. Ele era todos os bumbuns, ele era uma promessa de vida em nossos
corações. Mas, diante do bumbum real a vida perdeu o mistério, tudo se
aquietou na paz da anatomia óbvia. O bumbum deixou de ser uma utopia e só
restou o bumbum possível. Vemos, com clareza e realismo, que virou um bumbum
mortal, sem transcendência, que é apenas um bom bumbum brasileiro, que um
dia cairá, como o PT.
Por isso, me pergunto por que a bunda é nosso símbolo? Para os anglo-saxões
são os seios, leiteiros, alimentícios. O bumbum para nós, ibéricos, é menos
inquietante que a vagina; essa nos lembra fecundidade, essa nos colocadiante
da responsabilidade da criação da vida, e até dos perigos da devoração pela
fêmea dentada e potente. A vagina é um pênis embutido; a vagina é o “outro”
e merece respeito. Já o bumbum, por infecundo, a reboque do corpo, tem uma
imagem mais propícia para sacanagens sem perigo, além de ser uma herança do
homossexualismo deslocado dos senhores portugueses diante das negras zulus
nas senzalas.

Por isso, afirmo que o bumbum de Juliana, por mais caras perversas que ela
faça na revista, é uma bunda romântica, familiar. O rosto maternal de
Juliana prejudica o desempenho de seu bumbum. No caso de Tiazinha ou da
Feiticeira, a bunda tinha vida própria. Era mais importante que as donas.
Muitas mulheres de bonitas bundas chegam a ter ciúmes de si mesmas e têm uma
atitude envergonhada de suas formas calipígias. A mulher de bunda bonita
caminha como se fossem duas: ela e sua bunda. Uma fala e ninguém ouve; a
outra cala e todos olham. A mulher de bunda bonita não tem sossego; está
sempre autoconsciente do tesouro que reboca. A mulher de bunda bonita mesmo
de frente está sempre de costas. A mulher de bunda bonita vive angustiada -
quem é amada? Ela ou sua bunda? Algumas bundas até parecem ter pena de suas
donas e quase dizem: “Olhem para ela também, ouçam suas opiniões,
sentimentos... Ela também é legal...”.
Mas, a verdade é econômica. A bunda hoje no Brasil é um ativo. Centenas,
milhares de moças bonitas usam-na como um emprego informal, um instrumento
de ascensão social. A globalização da economia está nos deixando sem calças.
Sobrou-nos a bunda... nosso único capital.
RETIRADO DO BLOG:
http://diogogarcia.blogspot.com/2005/03/bunda-brasileira.html
ESSE BLOG ATRIBUI O TEXTO ARNALDO JABOR

BOM, A CIDADE DO PECADO SÓ TEM UMA COISA A DIZER:
ELA É A GRANDE GOSTOSA DO BRASIL E FODA-SE SE A PROPAGANDA DE CERVEJA USA
MULHERES. NÃO EXISTE NADA MELHOR NO MUNDO QUE UMA LATA DE CERVEJA GELADA
ENQUANTO VOCE METE A VARA NUMA MORENA DE SEIOS GRANDES, CINTURA FINA E BUNDA
GRANDE!

O MARKETING DO UTERO FEMININO!

2006-03-05T18:32:00.000-03:00

PARA ENTENDER AS MULHERES, SE É QUE É POSSIVEL.
LANÇAMENTO DE UM LIVRO QUE PROCURA DESVENDAR OS SEGREDOS DE EVA, QUE NÓS, MORTAIS HOMENS NÃO CONSEGUIMOS APÓS TANTOS SÉCULOS!

Matéria site

O escritor Paulo de Souza passou praticamente toda a sua infância na periferia de São Paulo. Para ser mais exato no município de Taboão da serra, onde participou de diversos movimentos culturais. Em 1984 então com 16 anos participou da mostra cultural Juntando Isso vai dar Poesia, onde se destacou entre diversos escritores e poetas da sua cidade ficando entre os dez melhores com o poema A louca São Paulo.
Casou-se por cinco vezes, mas nunca deu sorte no amor. Apesar de ter apenas o segundo grau, sua inteligência demonstra ser acima do normal. Fez também alguns cursos sobre parapsicologia na intenção de ter mais sorte com as mulheres mesmo assim de nada adiantou porque a sua fonte de inspiração estava diretamente ligada as suas desilusões amorosas e a má sorte que tinha com as mulheres. Foi colaborador do jornal “Alternativo” em sua cidade, e em sua coluna passou a desferir diversas criticas à classe política de sua cidade, o que quase lhe resultou em alguns processos, foi então que decidiu parar. Participou de diversos programas de rádio como locutor passando a apresentar shows e por ter a facilidade de imitar diversas vozes gravou alguns comerciais de rádio, mais também não levou a sério. Em 1998 levou um forte baque quando na ocasião fora acusado de um crime que não cometera, logo em seguida perdeu a carreira os amigos e todo o dinheiro que tinha. Sendo assim, se viu obrigado entrar para o submundo da noite paulistana passando a gerenciar diversas boates na grande são Paulo. Foi neste submundo, cheio de ilusões e falsas aparências, que o escritor aprendeu a decifrar os mistérios da personalidade feminina, chegando até mesmo a se casar com uma garota de programa. Foi então que perdeu tudo o que tinha novamente e caiu na mais profunda miséria.
Hoje aos 37 anos, o escritor traz a tona em seu livro: “O Marketing do Útero Feminino”, tudo o que aprendeu no submundo da noite paulistana. Este é considerado um dos seus melhores trabalhos, porque não fala somente da mulher objeto, mas da ascensão e queda do erotismo feminino. Leia alguns trechos do livro do escritor e tire suas próprias conclusões do porque muitas mulheres por mais belas que sejam jamais serão felizes no amor.

O texto a seguir é parte integrante do livro O Marketing do Útero Feminino, ficando assim terminantemente proibida a sua veiculação sem a previa autorização por escrito do autor. Registro na FBN no. 8964/05

... A mulher é narcisista e por este motivo é egoísta com relação a si mesma. Ou seja: ”a mulher não ama a si mesma como ao seu semelhante” A mulher ama a si mesma e depois a seu semelhante...

Descrever a mulher casada mesmo que seja no mundo moderno é um ato difícil e antes de faze-lo temos que começar dizendo a seguinte frase: “ninguém ama a dois senhores”. A mulher é narcisista e por este motivo é egoísta com relação a si mesma, ou seja. A mulher não ama a si mesma como ao seu semelhante à mulher ama a si mesma e depois a seu semelhante. Não que a mulher não ame a ninguém alem de si mesma, a mulher primeiramente deve amar a si própria e depois amar os homens. Isto esta na natureza feminina, a mulher se adora e gasta fortunas para ter uma boa aparência, isto tudo para chamar a atenção dos homens. Mas não tem sentido para o ego feminino fazer tanto esforço e ter como pagamento à sina de viver pelo resto da vida trancada em um calabouço.

Mas mesmo sabendo disso, muitas mulheres aceitam trocar a sua paixão por um homem por uma estadia nesta prisão domiciliar. Quando a mulher aceita viver um único amor o faz porque acredita que será feliz para sempre nos braços de seu príncipe encantado. Toda mulher desde o nascimento, e ainda quando é menina, aprende que existe na sociedade o papel de pai e o papel de mãe e nas brincadeiras de casinha a boneca passa a ser a sua filha. Mas com o passar do tempo ela cresce e aprende a seduzir, mas ela não seduz somente aquele que seria o único homem de sua vida, mas sim a todos. Mesmo assim, mais tarde a mulher descobre que para ser feliz de verdade é preciso entregar-se a um único homem e renunciar a si mesma.
Quando a mulher ama intensamente um determinado homem, é porque aceitou como parte de pagamento a este amor a sua própria renuncia, e assim ela deixa de ser a coisa mais importante para si mesma. Então a mulher passa a enxergar no homem que ama o seu espelho, e durante o tempo em que este homem a ver bela e formosa, será o tempo em que seu casamento irá durar. Mas no homem as coisas acontecem de maneira diferente antes aquela mulher o seduziu com sua formosura e beleza, agora esta mulher que não ama mais nem a si própria. FBN no. 8964/05

...Muitas vezes quando o homem trai a sua amada é porque ela motivou esta traição. Lembre-se que o homem é erótico, e como tal, precisa se sentir erotizado pela mulher. E só assim então será fiel a ela...

A traição masculina ao contrário da traição feminina nada tem a ver com amor. O homem pode vir a ter dez mulheres, e, no entanto, não amar nenhuma delas. Ou somente amar uma delas, e possuir fisicamente as outras nove. Este é um fato difícil de aceitar, mas é um fato lógico. Homens e mulheres amam de maneiras diferentes, mas o amor é e sempre será único, e em qualquer lugar do mundo o sempre será um sentimento independente do sexo.

Uma mulher quando sabe que seu homem a traiu, pode demorar, mas ela logo se pré-dispõe a perdoa-lo. Ela o faz, em nome do amor que sente por ele e não em nome do sexo. Não que seja da índole feminina perdoar, é que muitas vezes para a mulher, a traição masculina é vista como uma espécie de vingança ao seu desencanto pelo seu amado. Mas a mulher não é boba a ponto de deixar que o homem perceba que este perdão esta latente em seu coração, porque se o fizer, o homem passa a continuamente fornicar em outros lençóis. Muitas vezes quando o homem trai a sua amada é porque ela motivou esta traição, lembre-se de que o homem é erótico, e como tal, precisa se sentir erotizado pela mulher para ser fiel a ela. O problema é que as mulheres pensam que ao conquistarem o seu amado, devem deixar erotismo de lado, e assim acabam abrindo a retaguarda para suas concorrentes. A mulher tem em seu sentimento um relógio biológico que diz quando ela quer ou não estar enamorada. FBN no. 8964/05

... Para a mulher, antes de qualquer coisa o importante é estar bem com sigo mesma e depois e depois com o mundo...

O narcisismo na mulher funciona como o propulsor de sua beleza, a mulher para se sentir amada precisa primeiramente amar a si mesma, e depois então aceitar o amor de uma outra pessoa. Para a mulher, antes de qualquer coisa, o importante é estar bem com sigo mesma e depois sim, ficar bem com o mundo. A mulher narcisista por amor a si própria cria em seus sentimentos uma barreira entre o desejo e o amor que é lhe dado pelos homens.

Ou seja, a maioria das mulheres, ostentam esta barreira com uma única intenção, a de se tornarem objetos do desejo masculino. Mas para tanto as mulheres precisa renunciar amar a outra pessoa que não seja a si mesma para pelo menos tentarem ser felizes. Mas se esquecem que: “Ninguém ama a dois senhores” FBN no. 8964/05

...Ir para a cama com um homem rápido de mais na maioria das vezes, significa ser mais um algarismo nessa soma...

Eu sei que tanto quanto os homens, as mulheres também precisam de sexo para se sentirem vivas. Mas as mulheres antes de mais nada tem que se lembrarem que em questão de sexo: ”Os Homens somam. As mulheres dividem”.
Por isso, ir para a cama com um homem rápido de mais, na maioria das vezes, significa ser mais um algarismo nessa soma. Mesmo com todo o seu machismo os homens comentam entre si este tipo de situação. Eles acham que a mulher para ser sua deve estar acima de qualquer suspeita.

...A intenção da gentileza masculina diante das mulheres, muitas vezes se resume em pagar o preço que for necessário para obter prazer...

Ir para a cama com um homem na primeira noite em que você o conheceu, é o começo do fim de qualquer relacionamento futuro, mas nada a impede de o fazer, desde que este homem não faça parte do seu circulo de amizades ou que mais tarde venha a fazer. Lembre-se “A primeira impressão é sempre a que fica”.
Ao contrario das mulheres, o ponto auto do prazer masculino esta em satisfazer a sua libido. Neste ponto os homens são diferentes das mulheres, as mulheres para entregarem ao amor na sua totalidade precisam estar enamoradas, enquanto os homens para sentirem prazer não precisam amar, mas sim estarem erotizado.
A intenção da gentileza masculina diante das mulheres, muitas vezes se resume em pagar o preço que for necessário para obter este erotismo. Mas na maioria das vezes, tanto o prazer masculino quanto o prazer feminino não se resume em simplesmente “gozar”, e por isso, sempre quando o homem chega ao clímax com suas amantes ele volta para os braços de sua verdadeira amada. FBN no. 8964/05

...Os grandes cientistas e inventores da humanidade foram homens, e seus inventos de certa forma foram impulsionados pela paixão...

É necessário expor todos os pontos de vista, para que possamos entender como age o efeito da paixão no organismo masculino. Os homens se apaixonam com maior facilidade por isso sofrem mais, mas por outro lado, conseguem ser mais criativos que as mulheres. Os grandes cientistas e inventores da humanidade foram homens, e seus inventos de certa forma foram impulsionados por alguma paixão. Mas esta mesma paixão que é capaz de mover o mundo e incentivar a criação, também é a mesma capaz de levar o homem destruição. FBN no. 8964/05

...Os homens tendem a dividir o seu sucesso com a mulher que se dispõe antes de qualquer coisa, a ser sua companheira...

Tudo o que os homens fazem para obter sucesso na vida, o fazem pensando em impressionar as mulheres. Na verdade as mulheres são as propulsoras do sucesso masculino, e os homens tendem a dividir este sucesso com aquela que se dispõe a ser sua verdadeira companheira. Não que as mulheres também não devam ser bem sucedidas em suas vidas. Mas na maioria das vezes, ser uma mulher bem sucedida financeiramente pode significar ser uma mulher infeliz no amor. FBN no. 8964/05

...Em todo o seu percurso de vida na terra, o homem já mais abandona a figura materna...

Geralmente o homem procura na mulher que a figura materna, assim como muitas vezes a mulher procura no homem a figura paterna. Note que na maioria dos casamentos, quando estes dão certo, a mulher age como mãe cuidando do homem como se ele fosse o seu próprio filho.
Na verdade em todo o seu percurso de vida na terra, o homem já mais abandona a figura materna, e para muitos ter uma esposa com as mesmas características de sua mãe significa dar continuidade a estes laços familiares. Mas isso não significa que a mulher deva se tornar submissa ao homem para conquista-lo. FBN no. 8964/05
link website: http://omarketingdouterofeminino.visit.ws/

SÃO PAULO TRICAMPEÃO!

2006-03-05T18:31:00.000-03:00

18/12/2005 - 10h15
São Paulo vence o Liverpool e conquista o tricampeonato mundial
Danilo Valentini
Enviado especial do UOL
Em Yokohama (Japão)
AFP

Mineiro chuta para marcar o gol do inédito tricampeonato mundial do São
Paulo no Japão
FOTOS DO TRI MUNDIAL

Um ano perfeito para o São Paulo. Após 11 anos de pouco brilho, o time
do
Morumbi confirmou 2005 como data de sua redenção neste domingo. Jogando
em
Yokohama, no Japão, a equipe tricolor venceu o Liverpool por 1 a 0 e
conquistou o Mundial de Clubes pela terceira vez na história, um
recorde na
competição.

Além do São Paulo, apenas cinco equipes conquistaram três vezes o
Mundial de
Clubes. A lista de tricampeões conta com Peñarol, Nacional do Uruguai,
Boca
Juniors, Real Madrid e Milan.

Desde 1993, quando conquistou seu segundo Mundial, o São Paulo não
vivia uma
temporada de tanto brilho quanto a atual. Depois de passar 11 anos sem
glórias expressivas, o time tricolor faturou três títulos em 2005 (além
da
taça conquistada neste domingo, venceu o Paulista e a Copa
Libertadores).

"Foi um ano fantástico. Trabalhamos demais e conseguimos conquistar
três
títulos. Voltamos a vencer a Libertadores e o Mundial. Todo o nosso
planejamento funcionou perfeitamente", comemorou o goleiro Rogério
Ceni,
capitão do São Paulo.

A vitória do São Paulo neste domingo confirmou a supremacia brasileira
no
estádio Internacional de Yokohama. O palco do título tricolor é o mesmo
onde
o Brasil venceu a Alemanha por 2 a 0 na decisão da Copa de 2002.
MINEIRO GOLEADOR

Contratado nesta temporada, o volante Mineiro viveu um período de
estiagem
com a camisa do São Paulo. Ele marcou seu primeiro gol no clube apenas
no
dia 17 de agosto, na derrota por 2 a 1 para o Internacional em Porto
Alegre.

Mineiro havia marcado apenas quatro vezes nesta temporada, a última
delas na
vitória por 3 a 1 sobre o Juventude, no dia 5 de novembro. Neste
domingo, o
camisa 7 fez seu quinto gol pelo São Paulo e garantiu o Mundial ao time
tricolor.

"Estamos muito felizes por tudo que aconteceu, e agora é momento de
comemorar. Mostramos hoje que esse grupo é excelente, e que não temos
vaidade. Todo mundo aqui se dedicou demais e trabalhou muito para as
coisas
funcionarem. O grupo é o nosso maior mérito, e não um jogador ou
outro",
afirmou.

Naquela oportunidade, Rogério Ceni e Júnior estavam entre os reservas
da
seleção comandada por Luiz Felipe Scolari. "A gente tem ótimas
lembranças
desse estádio, e é bom saber que a outra conquista não vai ser apagada.
Continuamos com uma boa imagem", ponderou o lateral.

Enquanto o São Paulo e o futebol brasileiro confirmam sua
superioridade, o
Liverpool sofre a terceira frustração em decisões de Mundiais. O time
inglês
já havia perdido a oportunidade de se sagrar campeão em 1981, quando
caiu
diante do Flamengo (3 a 0), e em 1984, quando foi superado pelo
Independiente (1 a 0).

O curioso é que a derrota deste domingo aconteceu em um momento
totalmente
favorável ao Liverpool. O time inglês não havia sofrido gols nos
últimos 11
jogos, um recorde particular, e se colocava como favorito no confronto
com o
São Paulo.

"Nós estamos orgulhosos do nosso atual momento. Estamos jogando um bom
futebol e nos sentimos imbatíveis", comentou o meio-campista Gerrard,
principal destaque da equipe inglesa, antes do início do confronto
deste
domingo.

O jogo

"Precisamos ter tranqüilidade para marcar com eficiência e tocar a
bola",
avisou o goleiro Rogério Ceni antes do início da partida. Em campo,
porém, o
São Paulo começou nervoso e não conseguiu encontrar espaços na defesa
do
Liverpool.
O GRANDE HERÓI

O goleiro Rogério Ceni foi o principal destaque do São Paulo na
premiação do
Mundial de Clubes. Isso porque, além de levantar a taça (o camisa 1 é
capitão do São Paulo), ele faturou dois títulos pessoais neste domingo,
no
estádio Internacional de Yokohama.

O goleiro foi coroado como o melhor em campo neste domingo, na vitória
por 1
a 0 sobre o Liverpool, e ganhou um carro da patrocinadora do Mundial
pela
exibição na partida decisiva.

Além disso, Rogério Ceni foi eleito pela organização do Mundial o
melhor
jogador do torneio. Ele superou o inglês Gerrard, do Liverpool, que
ficou em
segundo lugar, e Bolaños, do Saprissa, que culminou na terceira
colocação.

O time inglês, montado com duas linhas de quatro jogadores, mais um
armador
(Luís Garcia) e só um atacante (Morientes), mostrou mais movimentação
nos
primeiros minutos do confronto e teve domínio da posse de bola.

Depois dos 15 minutos, contudo, o São Paulo se equilibrou
psicologicamente.
E aí, assumiu totalmente o controle da partida. O time tricolor passou
a
trocar passes e aproveitou os avanços de seus laterais e meio-campistas
para
confundir a marcação das linhas de quatro jogadores do Liverpool.

Foi exatamente em um destes avanços, aos 26min, que o São Paulo chegou
ao
primeiro gol. Fabão fez um lançamento longo da lateral direita para o
campo
de ataque. Aloísio dominou no meio e tocou na direita para o volante
Mineiro, que desviou no canto direito de Reina.

O gol do camisa 7 tricolor encerrou uma invencibilidade do Liverpool,
que
havia passado 11 partidas sem ser vazado. "Isso é só mais uma coisa que
comprova o potencial deles. Eles têm uma equipe muito equilibrada",
enalteceu o atacante Amoroso.

Justificando os elogios do atacante são-paulino, o Liverpool não
esmoreceu
após o gol e pressionou o time brasileiro. Antes do intervalo, os
ingleses
tiveram quatro oportunidades para marcar. Luís Garcia cabeceou duas
vezes,
ambas com liberdade, uma no travessão e outra à direita de Rogério
Ceni.
Depois, aos 35min, Kewell cruzou da esquerda para o segundo pau e
Gerrard
chutou de primeira, perto da trave esquerda.
TRICAMPEÕES MUNDIAIS

Peñarol (URU) - 1961, 1966 e 1982

Nacional (URU) - 1971, 1980 e 1988

Boca Juniors (ARG) - 1977, 2000 e 2003

Real Madrid (ESP) -1960, 1998 e 2002

Milan (ITA) - 1969, 1989 e 1990

São Paulo (BRA) -1992, 1993 e 2005

O Liverpool voltou a assustar aos 38min, novamente em um lance pelo
alto.
Gerrard cobrou falta da esquerda, Luís Garcia subiu livre no primeiro
pau e
tocou de cabeça. Rogério Ceni desviou para a linha de fundo.

Depois do intervalo, o time inglês seguiu com a mesma pressão dos
minutos
finais do primeiro tempo. Gerrard criou a primeira oportunidade aos
7min, em
cobrança de falta no ângulo esquerdo de Rogério Ceni. O goleiro do São
Paulo
praticou uma defesa complicada.

Melhor em campo, o Liverpool marcou aos 15min. Gerrard cobrou falta da
esquerda, Luís Garcia subiu livre e tocou de cabeça, no canto direito
de
Rogério Ceni. No entanto, o árbitro mexicano Benito Armando Archundia
anulou
o lance alegando impedimento.

O time inglês ainda teve outro gol anulado aos 21min, depois de uma
tentativa de Morientes de bicicleta e uma oportunidade em lance
individual
de Luís Garcia. Gerrard cobrou escanteio da direita para o segundo pau,
e
Hyypia desviou de primeira para marcar. Desta vez, o árbitro apontou
falta
sobre o goleiro Rogério Ceni.
BRASILEIROS CAMPEÕES DO MUNDO

Lula (1962 e 1963)

Paulo César Carpegiani (1981)

Valdir Espinosa (1983)

Telê Santana (1992 e 1993)

Paulo Autuori (2005)

Diante da pressão imposta pelo Liverpool, o São Paulo voltou a
apresentar o
nervosismo que havia evidenciado no início do confronto. Perdido, o
time
brasileiro não conseguiu trocar passes e se tornou suscetível do
domínio
inglês.

Melhor em campo, o Liverpool ainda teve seu terceiro gol anulado na
partida
aos 44min. Crouch desviou de cabeça um cruzamento, Luís Garcia cruzou e
Pongolle completou de primeira para marcar, mas o árbitro havia
apontado
impedimento no primeiro lance.

Mesmo com toda a pressão do Liverpool, o São Paulo conseguiu se
segurar. Com
boas atuações de Rogério Ceni e Lugano e uma excelente partida de
Mineiro, o
time brasileiro fez sua torcida vibrar no Japão novamente após 11 anos.

SÃO PAULO
Rogério Ceni; Fabão, Lugano e Edcarlos; Cicinho, Mineiro, Josué, Danilo
e
Júnior; Amoroso e Aloísio (Grafite)
Técnico: Paulo Autuori

LIVERPOOL
Reina; Finnan, Carragher, Hyypia e Warnock (Riise); Sissoko (Pongolle),
Gerrard, Xabi Alonso, Luís Garcia e Kewell; Morientes (Crouch)
Técnico: Rafa Benítez

Local: estádio Internacional de Yokohama, em Yokohama (Japão)
Árbitro: Benito Armando Archundia (México)
Auxiliares: Arturo Velázquez (México) e Héctor Vergara (Canadá)
Cartões amarelos: Lugano (S)
Público: 66.821
Gols: Mineiro, aos 26min do primeiro tempoParte inferior do formulário

SIN CITY, the movie

2005-12-17T19:44:00.000-02:00

Goldie.... Cheira Como O Cheiro De Oughta Dos Angels...
É uma explosão de preto e o branco com espirros de vermelho. Mas não é o sangue - embora há algum sangue que é vermelho - mas o vestido vermelho impar e o batom vermelho cintilante! a imaginação é um contrapeso dos caráteres sombrios, da violência (e há muita ali) e da possibilidade para a redenção - seja pelo amor ou por outros meios. A película, se passa em um lugar chamado CIDADE BAIXA (AS TIRAS em preto e no branco) são três histórias interconectadas. Primeiro envolve a ex-prostituta goldie com um cara disfigurado chamado Marv (encenado por Mickey Rourke - totalmente impressionante) que depois que uma noite com de amor romantico com Goldie (imagem acima por um artista), acorda ao lado de seu corpo inerte, morto. Com a lei e todos contra ele, Marv sai para vingar sua morte.
a segunda parte envolve um outro criminoso nomeado Dwight (Clive Owen) e sua batalha com policial corrupto chamado Jackie Boy (Benicio Del Toro) e essa batalha conduz a uma situação tensa entre a líder das prostitutas da cidade e os polícias.
A terceira história envolve um policial envelhecido chamado Hartigan (Bruce Willis) e sua batalha para proteger uma menina chamada Nancy de um pedofilo, que tem no pai um político poderoso. que tem um monologo nesta película que contem muita verdade sobre os americanos no general. É um exemplo perfeito a respeito de porque George W. Bush começou dizendo o que disse em sua campanha de reeleição. Este filme deve ser visto por todos. A única desculpa é um estômago fraco, mas se você amar a ação e a violência, você amará este filme. A violência, de certa maneira é feita belamente. Você vê a razão atrás das ações dos personagens. Não são matanças injustas ou sem nenhuma razão.
livre tradução do blog: http://medusascastle.blogspot.com/

FÍSICA TEÓRICA: CAPITÃO AMÉRICA E O MUNDO DA PUTARIA

2005-12-17T19:42:00.001-02:00

A FIGURA DO CAPITÃO AMÉRICA, O MAIOR HEROI DOS QUDRINHOS, ISTO É, SUPER HEROI, É MOTIVO DE CONTROVÉSIA.
É O MAIOR HEROI DOS QUADRINHOS POR CONTA DA INUMANIDADE DO SUPER HOMEM E DO
FATO DO CONCEITO DE SUPER HEROI PODEROSO SER TOTALMENTE AMERICANO.
BATMAN É A SUBVERSÃO.

AGORA NOS PERGUNTAMOS, POR QUE UM CIDADÃO QUE LUTOU DURANTE A SEGUNDA GUERRA
MUNDIAL E RESSUCITOU DURANTE A GUERRA DO VIETNAN, ANDOU COM MULHERES TÃO
QUESTINÁVEIS.....
ISTO MESMO, O MAIOR EXEMPLO É A EXCRIMINOSA CASCAVEL, ORIUNDA DA IRMANDADE
DAS COBRAS E CHAMADA PELAS PRÓPRIAS COMPANHEIRAS DE VAGABUNDA.

ELA DECIDIU SE REGENERAR PELO AMOR DO HEROI E O HEROI, TRATANDO A MOÇA COMO
UMA OBRA DE CARIDADE RESOLVEL AMA-LA.
HOMENS DE MORAL ILIBADA BUSCAM MULHERES QUESTIONÁVEIS, MULHERES PERDIDAS.
AS MULHERES DOS GRANDES INTELECTUAIS RARAMENTE SÃO GRANDES MULHERES,
CONTRARIANDO OS DITADOS ANTIGOS (ATRÁS DE UM GRANDE HOMEM, EXISTE UMA GRANDE MULHER), MUITAS VEZES EXISTE UMA GRANDE MULHER MESMO, MAS NÃO DA MORAL SOCIALMENTE ACEITA, MAS UMA ERGUIDA DAS CINZAS (COMO O HEROI CICLOPE E SEU CASO COM A DESTRUIDORA DE MUNDOS "FENIX", QUE AO FINAL, POR AMOR, DECIDIU SALVAR UM UNIVERSO AO QUAL ERA A MAIOR AMEAÇA).
BUSCAMOS OS CONTRARIOS......

A BUSCA DOS CONTRARIOS TRANSFORMA O LAR, OU A VIDA PARTICULAR DO HOMEM, NUM
SIMULACRO SOCIAL, ONDE SE ESPERIMENTALIZA A VIDA.
EU MESMO, LONGE DE SER UM CAPITÃO AMÉRICA, BUSQUEI A COMPANHIA DE MULHERES
MUITO QUESTIONÁVEIS, MAS QUE AO EXEMPLO DA MINHA COMPANHIA BUSCARAM UMA
REDENÇÃO NÃO APOSTADA. PROSTITUTAS SE TORNARAM MAIS REALISTAS QUE O REI, ISTO É, MAIS CAROLAS QUE RELIGIOSAS CURVADAS ANTE O ALTAR.

ISTO MESMO, MUITAS PROSTITUTAS QUE CONHECI SE MOSTRARAM MULHERES DE UM NÍVEL
INATINGÍVEL POR QUALQUER BEATA DE IGREJA.
POIS TAIS MULHERES, LONGE DAS PRESSÕES SEXUAIS, SE ABREM COMO ROSAS NA
PRIMAVERA, AO TOQUE DE HOMENS DE BOA VONTADE.

ESPORTES - UM SEGREDO DE SYGRUN

2005-12-17T19:40:00.001-02:00

SEM QUERER OFENDER, SABE O QUE ESSA MINA VIU NA INTERNET?
UMA FOTO MOSTRANDO O NOVO DONO DO CONE SUL!!!!!!!!

AGORA SÓ FALTA A PORTELA GANHAR!

FISICA TEÓRICA VI - A TEORIA QUANTICA RELACIONA CONCORDANCIA ENTRE EINSTEIN E CLODOVIL

2005-12-17T19:39:00.000-02:00

FISICA TEÓRICA V - DIFERENÇAS CEREBRAIS ENTRE HOMENS E MULHERES

2005-12-17T19:38:00.000-02:00

BOM, A SEÇÃO FÍSICA TEÓRICA ABORDA NÃO SOMENTE A FÍSICA TEÓRICA COMO VARIOS OUTROS RAMOS DE CIENCIA VANÇÃDA, NESSE CASO, MOSTRAMOS AVANÇOS DA BIOLOGIA MODERNA NA ÁREA DE PESQUISA CEREBRAL E COMPORTAMENTAL HUMANA........

FÍSICA TEÓRICA IV - A TEORIA DOS JOGOS

2005-12-17T19:37:00.001-02:00

Teoria dos jogos - O encurtamento das roupas

Um dia estavamos falando delas, eu e um amigo. Como qualquer homem que se preze. Estavamos falando delas. Delas e de como elas estão cada vez mais expostas. Nossa! há 50 anos atrás maiô era uma coisa quase que absuda! Moças de família nem pensar canelinhas de fora, há 100 anos. Hoje? Ah.. ah, hoje! É só na praia para vermos uma playboy ao vivo! Mas porque isso está acontecendo? Porque há essa tendência de as mulheres cada vez mais encurtarem suas roupas?? Coisa do demônio?? Aleluia irmão, claro que não! Trata-se apenas de econopsicosociologia!*
Vejamos:

Do lado dos machos, nós nos percebemos como o sexo frágil, os fúteis, galinhas, cachorros mesmo. Elas sabem que muitos de nós somos levados pela aparência. Não podemos ver uma perna. Pobre de nos. Nos perdemos muito fácil.

E as mulheres sabem disso como ninguém! E sabendo muito bem de nós, lógicamente usaram e abusarão disso: a sensualidade.

Existe uma teoria na economia, nas teorias sobre as firmas, que se chama de concorrência perfeita. Imagine uma feira, onde muita gente venda feijão preto. Ora, feijão preto é tudo igual, e eu vou preferir comprar o mais barato (desde que não seja velho). Vamos supor que o preço do feijão é R$1. O que aconteceria com quem vendesse feijão a R$2?? Ninguém iria comprar. Vc ia? Pudendo ir do lado comprar a R$1? Lógico que não! E o dono da venda não iria vender por menos de R$1 porque ele podendo vender a R$1, não teria cabimento vender por menos e ter um lucro menor. Conclusão: o preço quem determina é o mercado e não o vendedor.

Vamos imaginar que as mulheres sejam as que vendem. Os homens os que compram. Logo o mercado será os homens. Nós queremos comprar o que a maioria de nós vê primeiro em uma mulher: a beleza, que está estreitamente relacionada com a sensualidade. Logo somos nós que determinamos o quanto as mulheres tem que ser sensuais para nos conquistar.

Muito machista, não? NÂO! Quando vocês, mulheres, veem um homem a que vocês se sentem atraídas e sabendo de nossa terrivel fraqueza, vocês certamente usarão dela. Mas teria um limite para isso, se não existisse a concorrência feminina, pelo receio de outra vir a querer o mesmo homem. Este é o ponto em que eu queria chegar: a guerra! A Guerrilha egoísta inconcientemente eterna pelo poder.

Partindo do princípio de que nós estamos ficando cada vez mais cafajestes, e que nós é que determinamos o mercado, a onda de roupas femininas curtíssimas em ascenção nos últimos tempos, finalmente ganha sua explicação!

-Teoria dos jogos

É a teoria (não só difundida no mundo econômico, mas com aplicação a quase todas a áreas) das interações estratégicas que servem pra estudar o comportamento de alguns eventos. Basicamente isso. Nossa teoria ficaria desta forma, usando-se do instrumental da teoria dos jogos para o encurtamento das roupas:

Moça A

encurta não encurta
Moça B encurta 1;1 3;1
não encurta 1;3 0;0

Há uma estratégia dominante, uma escolha ótima de estratégia para cada um dos dois tipos de jogadores, não se importando o que o outro faça: seria, então, se as duas encurtassem. A moça A estará em melhor condição se ela encurtar sua roupa, a mesma coisa acontecendo com a moça B. Portanto, o equilíbrio de Nash** para ambas as mocinhas seria se elas tendessem ao encurtamento de roupas! Nesse caso o equilíbrio de Nash é tambem um equilíbrio de estratégia dominante, uma vez que cada menina tem a mesma escolha ótima, independente do que faça a outra menina.

Agora que já sabemos o equiííbrio, é fácil verificar que quanto mais se encurta, menos pano se tem. Menos pano.. menos.. Se continuarmos, a tendência disso será à nudez! Podemos estimar então que dentro de poucos anos, e como homem anda cada vez mais escasso no mercado, as mulheres andarão completamente nuas pelas ruas, praças e shoppings do nosso Brasil! Será o sonho Brasileiro! The Brazilian way of life! Todos os países quererão copiar, enfim, o paraíso.

Contudo.. O que há em excesso, tende a desvalorizar. Logo, quando todas as mulheres andarem nuas por ai, será uma coisa tão banal quanto faustão aos domingos ou resto de almoço no jantar. A partir disso, os homens passarão a não se ocupar mais tanto tempo pra poder 'despir' uma mulher, ela ja está assim, e deste jeito passará a ter um tempo maior de ociosidade. Considerando que não há jogo de futebol 24h por dia pra nos entrerter e como agora não precisamos mais de horas e horas por dia vendo revistas pornográficas e sites de mulheres nuas, poderemos usar esse tempo livre pra ler, voltar à faculdade, fazer uma pós quem sabe, tentar se esforçar pra subir de cargo, dedicar uma concetraçao maior ao trabalho ao invés de insistir em tentar ver a calcinha da secretária (ela já está nua), etc, etc, etc.

Logo, chegamos à três brilhantes conclusões:

i) Ligaremos mais para a beleza interior das mulheres;
ii) banalização do sexo, formará um país de homens intelectualizados à longo prazo, e
iii) Com a formação de uma massa de cabeças pensantes no país, avançaremos para primeiro mundo!!

Ah.. Me sinto tão bem em saber que nosso país tem um futuro tão promissor! Pra frente BRASIL!

* econopsicosociologia: inventado por mim. bonito, não? hahahaha seria mais ou menos uma mistura de economia com psicologia e sociologia.

**Nash = Jonh Nash, o mesmo matemático esquizofrênico do filme "uma mente brilhante". Formulador da teoria dos jogos, em 1951.
LINK AUTOR:
http://spaces.msn.com/members/artutu/Blog/cns!1ppQjyeGnO_WNn4zOK4EABcA!259.entry

BEBIDAS III - CERVEJA

2005-12-17T19:37:00.000-02:00

Água e cerveja

Foi comprovado em pesquisa científica que, se você beber mais
de 1 litro de água por dia, durante 1 ano, no final do ano você terá
ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos
na água, ou seja, 1 QUILO DE MERDA!
Já bebendo cerveja você não corre esse risco, uma vez que esses
coliformes não sobrevivem ao processo de produção da cerveja! ! !
Por isso peço que comunique a todos que bebem água, que essa
porra faz mal.
Quem tiver consciência vai chegar a conclusão de que:
É muito melhor tomar cerveja e falar merda do que comer merda e não
falar nada.

FÍSICA TEÓRICA - EINSTEIN I

2005-12-17T19:36:00.002-02:00

ESTRATÉGIA

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção.Pensa
rápido. Vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los.
Quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz:
- Ah, que delícia este tigre que acabo de comer!

O tigre para bruscamente e foge apavorado do cachorrinho.
No caminho vai pensando:
"Que cachorro bravo! Por pouco não me come também!"

Um macaco, que viu a cena, vai atrás do tigre e conta como ele havia sido
enganado. O tigre, furioso, diz:
- Cachorro maldito! Vai me pagar!

O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo. Desta vez traz o macaco
montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensa o cachorrinho. Em vez de sair
correndo, fica de costas, roendo os ossos, como se não estivesse vendo nada.

Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
"Macaco preguiçoso! Faz meia hora que mandei me trazer outro tigre e ele
ainda não voltou! "

"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O
CONHECIMENTO".

*****Albert Einstein*****

O LADO BOP DO TALMUD

2005-12-17T19:36:00.001-02:00

TALMUD

O Talmud é um livro onde se encontram condensados
todos os depoimentos, ditados e frases pronunciadas
pelos Rabinos através dos tempos.

Há um que termina assim:

"Cuida-te quando fazes chorar uma mulher,
pois Deus conta as suas lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem,
não dos pés para ser pisada,
nem da cabeça para ser superior,
mas sim do lado para ser igual...
debaixo do braço, para ser protegida e
do lado do coração para ser amada."

CONSELHOS SEXUAIS V - Como fazer uma mulher entender suas vontades eróticas (fetiches e tal) na hora do sexo, sem que isso deixe um clima chato no ar?

2005-12-17T19:34:00.002-02:00

1. Comente sobre as suas fantasias de uma forma bem natural, antes do sexo. Se esta fantasia coincidir com a dela, parabéns. Você foi sorteado. Mas se não for, você dará tempo para ela se preparar física e mentalmente.

2. Seja delicado para falar (eu não sou, foda-se, um monte de mulher mandou eu bater na bunda delas. puxar seus cabelos, etc...). E nunca comente sobre isto de uma forma brusca, ainda mais durante o sexo. Dizer algo do tipo "Sabe? Eu tenho tesão por comer um cú..." enquanto ela está prestes a gozar, pode ser um balde de água fria se ela não for adepta à esta prática. E ainda você será taxado de pervertido.

3. Observe-a tocar o seu corpo. Isto dará uma idéia da fantasia dela. Ou melhor, pergunte-a francamente sobre as fantasias DELA. Depois de ouvi-la, será a sua vez de falar sobre as SUAS fantasias.

4. Bom.. ela realizou a sua fantasia, já sabe das suas vontades. Elogie-a! Isto dará mais segurança para ela e você já estará preparando o terreno para a próxima vez.

retirado e adaptado da coluna da luana do PULA CERCA...

BEBIDAS II - VINHOS EM GERAL

2005-12-17T19:34:00.001-02:00

O VINHO É PROVAVELMENTE A MAIS ANTIGA DAS BEBIDAS ALCOOLICAS CONHECIDAS. ACREDITO NISSO POR GOSTO, EMBORA A CERVEJA ESTEJA ALI, BEM PRÓXIMA.
NO ANTIGO EGITO O VINHO ERA A BEBIDA DOS RICOS, A CERVEJA DOS POBRES. NA GRÉCIA ERA A BEBIDA GERAL, ATÉ AS CRIANÇAS BEBIAM, POIS EXISTIA A HABITO DE SE DILUIR A BEBIDA EM AGUA, ARREFECENDO SEU IMPACTO ALCOOLICO.
TÃO IMPORTANTE FOI O VINHO PARA OS ANTIGOS, QUE O DEUS OLIMPICO MAIS POPULAR, BACCO, ERA O DEUS DESSA BEBIDA. PARA OS ESPECILISTAS EM RELIGIÕES COMPARADAS, BACCO NADA MAIS É QUE UM CRISTO PRÉ HEBRAICO, COM TODOS OS RITUAIS DE RESSURREIÇÃO E VINHO EM SANGUE.
COM A ADVENTO DO REI LUIS XIV E A DEMONIZAÇÃO DO VINHO PELO ISLÃ, A FRANÇA E O OCIDENTE TOMARAM A DIANTEIRA NA FABRICAÇÃO DA BEBIDA.
A DIANTEIRA FRANCO EUROPÉIA, DITADA TAMBÉM PELA LATITUDE FAVORAVEL DE ALGUMAS REGIÕES DA EUROPA, SOFREU FORTE IMPACTO NO FINAL DO SÉCULO XX, COM O CRESCIMENTO DOS CHAMADOS VINHOS DO NOVO MUNDO, VINDOS DE UMA ÚNICA UVA, SEM O COQUETEL DE AROMAS PROPOSTO PELOS VINHOS EUROPEUS.
A CALIFORNIA, AUSTRALIA, AFRICA DO SUL, CHILE, ARGENTINA, URUGUAI E AFRICA DO SUL PASSARAM A AMEDRONTAR A EUROPA, QUE ALÉM DE TUDO TRAVA GUERRA INTERNA. A ITÁLIA PASSOU A FRANÇA NA EXPORTAÇÃO DE VINHOS AOS ESTADOS UNIDOS.
O BRASIL, DESPROVIDO DA LATITUDE CORRETA, POUCO PODE FAZER PARA CONCORRER COM SEUS VIZINHOS. O MERCOSUL PRATICAMENTE EXTINGUIRA A INDUSTRIA DOS VINHOS TINTOS E BRANCOS DE NÍVEL NO BRASIL EM POUCOS ANOS. A MENOS QUE SE CULTIVE MAIS PRÓXIMO DO URUGUAI E COM TECNOLOGIA SUPERIOR A EMPREGADA HOJE. JÁ EM MATÉRIA DE ESPUMANTES, OS NOSSOS ESTÃO ENTRE OS MELHORES DO MUNDO.
FALAREMOS MAIS, SOBRE OS VINHOS DE TANTOS PAISES, AS TANTAS UVAS. PROMESSA DE SYGRUN.
AGORA UMA DICA: COMPRE UM VINHO ITALIANO BOM, UM ESPUMANTE OU UM BRANCO, NA TEMPERATURA CORRETA. PONHA NUM ESOPOR, COLOQUE NO CARRO E SAIA. LIGUE APARA AQUELA GOSTOSA QUE VOCE SEMPRE QUIS COMER, OU NUNCA COMEU LEGAL, MARQUE UM ENCONTRO E DIVIDA A GARRAFA COM ELA. UM QUEIJO ACOMPANHA BEM, MESMO UM BRANCO. DEPOIS MANDA BALA, ATÉ O CÚ A MINA VAI DAR SE VOCE QUIZER COMER.....

BOP OU MACHÃO DAS ANTIGAS?

2005-12-17T19:33:00.000-02:00

PARA QUEM VIU O FILME, SABE QUE PARA MUITOS ESSE CARA SERIA UM BOP.
CUIDADO COM AS PALÁVRAS, POIS VOCE, FERINHA, QUE TEM A LINGUA MUITO RÁPIDA, PODE SE FODER PELA NIGHT:

22/08 - 11:02 - Mickey Rourke continua levando a sério seu papel de homem bruto. O ator, que depois de "Sin City" se confirmou como personagem cult, quase arrumou uma briga numa boate de Londres, dias atrás. Tudo porque ele roubou a modelo Anya Iniskia, de 18 anos, do próprio namorado. Os dois se estranharam feio na pista, mas o garoto recuou logo depois de Rourke mostrar sua famosa posição de boxe.

BOM, QUEM AVISA AMIGO É, COMO DIZ UMA FRASE DO SURFISTA PRATEADO: "TODOS CONFUNDEM MEU AMOR PELA PAZ COM COVARDIA, ESTÃO MUITO ENGANADOS....."

A NOITE, TODOS OS GATOS SÃO PARDOS.......

CONSELHOS SEXUAIS IV - O CICLO DE DESEJO DAS MULHERES

2005-12-17T19:32:00.000-02:00

MINHA MÚSICA PREFERIDA - SYGRUN

Uma das primeiras canções a chegar aos ouvidos de Dora foi "Vagabundo Confesso", que abre o disco e já tem videoclipe em rotação na televisão.
(DORA VERGUEIRO DIZ)-Ouvi essa música, da banda Asaranha, em Florianópolis, na casa de um surfista onde tinha ido gravar o programa - conta. -Eu me apaixonei e comecei a cantar o tempo todo, até que a câmera me pegou cantarolando. Uns dias depois começaram a chegar e-mails perguntando que música era aquela. Então gravei uma fita e ela passou a fazer parte da trilha do "Rolé".

"Sou vagabundo, euconfesso,
da turma desetenta e um
Já rodei o mundo e nuncapude encontrarLugar melhor prum
Vagabundo que um rio à
Beira-mar
Odoiá, odofiaba, salveMinha mãe Iemanjá
Que foi que me deram práLevar
Prá dona Janaina que éSereia do mar
Pente de osso, laços eFitas
Prá dona Janaina que éMoça bonita
Café na cama, eu gosto
comSuco de laranja,
mamãoE um fino em cima da mesa
Amanhã quando você for
Trabalhar
Tome cuidado que é prá não
Me acordar
Eu durmo tarde, a noite é
Minha companheira
Salve o amor, salve a
Amizade
A malandragem, a capoeira"

CONSELHOS SEXUAIS

mulheres são complicadas, não é mesmo? Às vezes elas se excitam só de ouvir a sua voz. Já em outros dias, ela prefere deitar-se no sofá e chupar um sorvete em vez de transar.

Mas vocês sabiam que elas possuem um biorritmo para o sexo também? As mulheres possuem um período que sentem mais prazer. Descubra que período é este para alegrar ainda mais a vida sexual dela (e claro, a sua!). É claro que o apetite sexual pode variar de acordo com a sua condição física e emocional, mas o motivo principal é a sua estrutura biológica.

homens, já são diferentes de MULHERES. Mantêm o desejo diariamente e querem transar '365 dias por ano'. O ciclo da mulher varia a cada 28 dias, onde o desejo aumenta à medida que se aproxima da ovulação.

Descubra agora o dia exato em que o desejo sexual dela estará à flor da pele e torne o próximo encontro inesquecível! O primeiro dia da menstruação é também o primeiro dia do ciclo.

Dia 1 ~ 11

O desejo começa a despertar...

O hormônio do sexo diminui com o começo do ciclo menstrual, mas o desejo sexual não diminui para todas as mulheres. Algumas mulheres sentem mais desejo durante a menstruação por dois motivos principais: 1. A queda do nível de hormônios ameniza a síndrome pré-menstrual, despertando assim o desejo sexual e 2. Por causa do fluxo menstrual. Como assim? Ironicamente, muitas mulheres se excitam facilmente quando a vagina está umedecida. Depois da menstruação o desejo tende a diminuir um pouco.

Dia 12 ~ 16

Todos os homens são atraentes

Bom.. os 10 dias monótonos terminaram. Neste ciclo, todos os homens começam a parecer atraentes e despertam o seu desejo. Isto acontece porque o nível dos hormônios (como estrógeno, progesterona, testosterona) estão em ascensão. E entre o 14º e 16º dia inicia-se a ovulação, disparando assim, o apetite sexual. E neste mesmo ciclo, ela estará mais linda que nunca! Igual aos pássaros que se tornam mais atraentes no cio. O estrógeno deixa a pele mais bonita e aumenta o volume dos seios, atraindo assim os olhares masculinos. Resumindo, a sensualidade dela estará lá em cima.

Dia 17 ~ 28

O secundo ciclo de desejo

Ela, que sentiu tanta tesão até o 16º dia, começa a perder o desejo a partir do 17º dia. E a partir do 22º a 23º dia, começa a entrar no ciclo pré-menstrual. O nível de estrógeno começa a cair, mas a progesterona aumenta, deixando-a mais abatida, deprimida, com dores na barriga e costas. O interesse por sexo tende a cair um pouco neste ciclo, mas muito às vezes, lá pra 20º dia, pode se iniciar o segundo ciclo de desejos (e ela é uma sortuda se isto acontecer!). Depois disso, até o 28º dia o desejo diminui, iniciando-se o novo ciclo com o começo da menstruação.

E então? Descobriu o dia exato em que ela estará linda e maravilhosa, e mais importante: pronta para te atacar?Agora que você sabe exatamente como funciona o biorritmo do sexo das mulheres, seja mais compreensivo com elas e esteja mais à vontade para seduzi-la nos dias certos, onde as suas investidas serão mais certeiras.

ATÉ AMANHÃ (PS, ADORO DORA VERGUEIRO)

BEBIDAS

2005-12-17T19:31:00.000-02:00

DRY MARTINI
(e vinho como interregno............)

BOM, HOJE VAMOS FALAR DE BEBIDAS. EU COSTUMO TOMAR VINHOS, MAS MEU DRINK PREFERIDO É ESSE:

DRY MARTINI

O mais extraordinário dos coquetéis.

Forte,porém delicado; um aperitivo magnífico e também elegante de se ver. Esse único coquetel já inspirou, Stirred --- NOT SHAKEN (nunca agitado - VER 007 - BOND, JAMES BOND), escrito pelo connaisseur John Doxat. Segundo ele, o Dry Martini foi inventado para John D. Rockefeller por um barman chamado Martini, que trabalhava no Hotel Knickerbocker de Nova York, em 1910.

Originalmente, o coquetel era feito com vermute seco francês, e só mais tarde o vermute da firma italiana Martini & Rossi se tornou um ingrediente favorito dos barmen ao prepará-lo. O fato do coquetel ter o mesmo nome do vermute italiano, portanto é puramente acidental.

O Dry Martini é, basicamente, uma mistura de vermute e gim; mas a questão que até hoje cria polêmica entre connaisseurs e barmen é: quanto vermute usar? Em geral, considera-se que a quantidade de vermute deve ser ínfima com relação à de gim. John Doxat, por exemplo, conta a história de um barman que simplesmente fazia a sombra da garrafa de vermute recair sobre o copo de gim ...

Outro barman "famoso" costumava-se curvar-se respeitosamente em direção à França enquanto misturava o gim com gelo ...

EU PREFIRO A VERSÃO COM VODKA NO LUGAR DO GIM............

AS VEZES VERMUTE POR SUCO DE LIMÃO,

MAS AÍ É OUTRA HISTÓRIA.

AS azeitonas, quando usadas, devem de ser verdes e durinhas.

Algumas pessoas costumam adicionar ainda ao Dry Martini uma pitada de bitters de laranja, para torná-lo ainda mais delicado. Em muitos casos, no entanto, o bitters é usado para disfarçar uma quantidade excessiva de vermute colocada na mistura ...

EU SEMPRE PONHO AZEITONAS.

CONSELHOS SEXUAIS III - BEIJO NA BOCA

2005-12-17T19:30:00.001-02:00

-AÍ EU DISSE PARA FABRICIA ONTEM, ANTES DA MÚSICA, DA CERVEJA GELADINHA, DO MOTEL:

QUERO DORMIR COM VOCE, OU PELO MENOS TE DAR UM BEIJO NA BOCA........ (TEXTO INCIDENTAL TIRADO DE POEMA DA BRUNA LOMBARDI)

NA VERDADE EU QUERIA ERA COMER AMINA LOGO, MAS COMIDA BOA SÓ VEM SE PRECEDIDA DE UMA BELISSIMO BEIJO NA BOCA. EXISTEM VÁRIOS TIPOS, ALGUNS DELES DISPENSO:

Beijo de Amigos - conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios, que deverão estar em formato “biquinho”, e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O Beijo de Amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.

Beijo de Tia - aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de Beijos de Tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.

Beijo Roda Gigante - para praticar o Beijo Roda Gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!

Beijo Conde Drácula - é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é voce, de Conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no pescoço da mina...

Beijo Fim de Feira - sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de uma gatinha, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso Beijo Fim de Feira... beijo esse que pratico em demasia, além do horário, pelos puteiros da cidade...... Não me incomodo muito com isso, sou um homem de antigamente...............

CONSELHOS SEXUAIS II - ZONAS ERÓGENAS

2005-12-17T19:30:00.000-02:00

PONTOS EROGENOS: A SEÇÃO CONSELHOR SEXUAIS ABORDA AGORA ALGO SOBRE O ATO SEXUAL EM SÍ, AFINAL NÃO BASTA TER A GATA, TEM DE PARTICIPAR..........

• Pés
Para muitas pessoas, os pés são altamente estimulantes sexualmente. Por ser uma área de fetiche para vária pessoas, pode ser bastante usada. As cócegas nas plantas dos pés podem ser extremamente prazerosas para alguns e desgastantes para outros.

• Coxa
A coxa é uma região sensível. A parte interna é muito mais sensível, devido a proximidade com os órgão sexuais, quando acariciada levemente, causa o desejo de que a sensação nunca acabe. Deve ser uma região muito explorada antes de chegar aos órgãos sexuais.

• Orelhas
O famoso beijo ao pé do ouvido que excita muita gente. Toda a orelha pode ser considerada um ponto erógeno. A orelha é mais sensível na mulher do que no homem. No começo do relacionamento, a orelha é uma região muito explorado por sem bem acessível.

• Seios
Acariciar os seios levemente, ou de maneira mais vibrante, até mesmo a sucção, pode dar prazer a mulher. Muitas pessoas podem chegar ao orgasmo sendo estimuladas nesse órgão. Para a mulher, o volume dos seios não interfere na sensibilidade aos estímulos sexuais. Os mamilos masculinos, quando bem estimulados também geram grandes sensações.

• Pescoço
Carícias em toda a região do pescoço podem ser altamente excitantes. A nuca é uma das partes mais estimuláveis, pois é um ponto de relaxamento do corpo e quando acariciada da maneira certa provoca ótimas sensações. Abuse dos beijos nesse local, principalmente se seu parceiro sentir excitação. Esta área é considerada erógena tanto em homens quanto em mulheres.

CONSELHOS SEXUAIS I - HOROSCOPO ERÓTICO

2005-12-17T19:27:00.000-02:00

- Você sabe o que os astros lhe dizem sobre o sexo? Conheça as táticas para seduzir e ter mais prazer segundo os astros. Conheça sua parceira, mostre a ela o quanto você é especial.

Áries - As posições ideais são as que a deixam no controle da situação, como deitar o parceiro na cama e "montar" sobre ele, dominando, assim, a profundidade da penetração e o ritmo. Movimentos circulares com o quadril ajudam a esquentar a transa. Suas zonas erógenas são orelhas e pescoço. Experimente massagear estas partes com HEAT KEEN framboesa, para aumentar o clima de excitação.

Touro - A posição de bruços, com o parceiro ajoelhado sobre a taurina, beijando e massageando suas costas, é excitante para este signo. As zonas erógenas são o pescoço e a nuca. Tocar os lábios nessas regiões deixa qualquer mulher de touro toda arrepiada, o oufato tambem é um dos pontos de excitação da taurina, experimente usar o perfume MILENIUM em suas transas, sua fragrância vai enlouquecê-la de tesão.

Gêmeos - A geminiana adora que ele use a boca, de qualquer maneira. O parceiro da mulher deste signo deve beijar e lambiscar cada centímetro do corpo dela sem pressa. Sua posição ideal é quando os dois deitam-se de lado. olhando bem nos olhos. As zonas erógenas são a ponta do dedo mindinho e o antebraço. Recomendamos para as lambiscadas LIKER EMOTION GEL para sexo oral, nos sabores menta, chocolate ou morango.

Câncer - A posição ideal é com o parceiro sentado com as pernas separadas e a mulher em seu colo, de frente. A penetração é instantânea e, para mantê-la, é aconselhável passar as pernas em torno das costas dele. Sexo com os olhos nos olhos e intenso contato físico. A principal zona de prazer é os seios. Peça ao parceiro para brincar com eles de todas as formas. Para aumentar o clima de excitação utilize VELAS AROMÁTICAS.

Leão - A leonina ama as preliminares e ser tocada no corpo inteiro. Suas posições eróticas precisam do máximo de estímulo sexual. Uma delas consiste em o parceiro sentar-se com as pernas separadas, de frente para a mulher. Ela "monta" nele para que possa penetrá-la. Depois se dão as mãos e a leonina se inclina para trás, sobre as pernas dele. A coluna é um ponto de extrema sensibilidade. Basta passar a língua nela para levar a garota de leão às alturas. Experimente massageá-la durante as preliminares com HEAT KEEN canela.

Virgem - Gosta de retardar a hora H até o último minuto. Técnicas sofisticadas e quentes a deixam bem excitadas, como ele sentado com as pernas esticadas, e ela sobre o parceiro, praticamente ajoelhada. Ele a sustenta, abraçando-a pela cintura. Seu ponto de prazer é o umbigo e toda a área ao redor, até os pêlos pubianos. Para satisfazer ao máximo a virginiana e poder desfrutar de toda a sua excitação use CHINA LINE SUPER STUD para retardar a ejaculação e prolongar por muto mais tempo sua ereção.

Libra - Gosta de relações sexuais demoradas. Uma das posições preferidas consiste em deitar-se de barriga para cima, com as pernas apoiadas nos ombros dele. O parceiro deve ficar ajoelhado, com os braços erguendo a cintura da mulher. Para facilitar o encaixe, erga bem o bumbum. A zona erógena está localizada na base da espinha. O uso de VERÔNICA GEL irá excitá-la ainda mais.

Escorpião - A mulher deste signo gosta de inovar na cama. No caso do sexo oral, prefere sentar-se sobre o rosto dele. A posição erótica indicada pelos astros é ele deitado de barriga para cima e a mulher em cima dele, mas de costas para o parceiro. Ambientes exóticos, com velas e incenso, estimulam a mulher de Escorpião. As partes mais sensíveis estão concentradas em torno do clitóris. Experimente o KIT KAMASUTRA para criar o clima de excitação.

Sagitário - Para se excitar, a sagitariana costuma gostar de se masturbar enquanto ele brinca com seus seios. Adora também faxer sexo oral nele. A posição de pé, apoiada com as mãos na parede, de costas para o parceiro, deixando-o penetrar, é uma das preferidas da mulher de Sagitário. A parte interna das coxas, próxima aos pêlos púbicos, é um de seus pontos erógenos. Para excitá-la ainda mais durante a masturbação use CHINA LINE VAGINHOT nos lábios vaginais. LIKER EMOTION sabores morango, chocolate ou menta é uma ótima opção para o sexo oral.

Capricórnio - A capricorniana gosta de ser acariciada. A posição perfeita para realizar sua necessidade de controle é com o parceiro ajoelhado e sentado sobre as pernas. Ela senta-se no colo dele, mas de costas. Dessa forma, poderá não só comandar o ritmo da relação, mas masturbar-se. Na mesma posição, só que com penetração anal, é tambem uma das posições preferidas da capricorniana, que sentirá duplo prazer principalmente se estiver lubrificada com SUPER LUB GEL, o lubrificante do Sex Shop Site G que aquece e possui ação hidratante, não ressecando a pêle. Caso a mulher de capricórnio ainda não tenha experimentado esta posição, aconselhamos o uso do EFFICINENCY ANAL EASY para atenuar a sensibilidade anal, possibilitando uma relação isenta de dor ou desconforto. A curva atrás do joelho, subindo até o glúteo, são as partes mais sensíveis segundo os astros.

Aquário - As posições desafiadoras a excitam. Uma delas é de pé, de frente um para o outro, com o corpo dele enlaçado por uma das pernas da aquariana, o que permite a penetração. Uma dica é dar o ritmo da aceleração com movimentos de quadril. O uso do ANEL PENIANO COM MASSAGEADOR DE CLITÓRIS estimula ainda mais a relação. A zona astro-erógena é o joelho.

Peixes - Uma posição bem erótica consiste em o casal deitar-se de lado, ele por trás da mulher. Então, em uma masturbação mútua, o parceiro coloca o pênis entre as pernas da amada, em contato com o clitóris. Quando estiverem prontos, a pisciana deve inclinar-se para frente, deixando-o assumir o controle. O adicional de prazer dessa posição é que ele fica com as mãos livres para acariciá-la. Os dedos e os pés são as zonas erógenas. Ela adora receber beijos e mordidas neles. Recomendamos o uso do perfume KAMASUTRA para aumentar o clima de excitação.

Pergunte a elas seus signos e experimete por em prática o que dizem os astros!

MESMO SE VOCE NÃO ACREDITA, PELO MENOS SE DIVERTE!!!!!!!!!!